Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

В бабочке

Когда везёт


Признаться, не припомню, случалась ли со мной когда-нибудь классическая история: уронить и разбить насущную бутылку водки. Возможно, в молодости, когда доводилось перебарщивать с этим делом, и бывало, но – честно не помню.
Зато вчера случилось удивительное.
Мой самарский тесть летом прислал литр своего фирменного самогона на дубовой коре. Уже осенью я его (не тестя, а самогон) разместил на балконе – чтоб холодненького, под настроение. Одна проблема: литровая бутыль по вертикали ни на одну полку балконного стеллажа не встаёт: прислонил её по диагонали – понимал, что неустойчиво, но поленился искать более надежный вариант.
И вот – после прогулки с собакой, с морозцу, перед ужином, налил себе рюмочку, ставлю бутыль на место, она выкручивается с полки и летит на плиточный пол. Пока летит, я ещё успеваю подумать: жалко – мало теперь пью – и до половины ещё не опростал; а бутыль, прибалконившись донышком, ведёт себя странно: слегка отскакивает от кафеля и, нетронутой, ложится на бок.
И лишь приткнув её надёжно под стеллажом – рядом с упакованной новогодней ёлкой, я замечаю на месте её приземления кисточку с надломленной ручкой, купленную как-то моей несравненной супругой для её лако-красочного хобби.
Оказалось: литраха, падая, прежде смахнула с полки кисточку и упала точно на неё, как на подстеленную соломку.
Полагаю, судьба оценила мою теперешнюю умеренность в питии и разрешила и дальше – понемножку.



седой

* * *


Ещё одно краткое воспоминание о теплоходе.
На капитанском ужине нас обслуживал молоденький официант Вячеслав, которому до того доверяли лишь убирать со столов, а тут впервые поручили раздачу.
От волнения он совершил нерядовой по своей прискорбности промах: опрокинул бокал одной дамы, пролив шампанское – на другую. Если бы он хотя бы окатил ту же даму её же шампанским, провал был бы меньшим: бокал он, конечно, принёс новый, осталась бы только мокрое платье, и маленькое утешение в виде воскрешённого шампанского; а тут – первая дама не пострадала и осталась при своём, а вторая – которая и шампанского-то не заказывала, потерпела безо всякой компенсации.
В довершение всего, паренёк раз десять испуганно повторил: «Я извиняюсь, я не специально», и ему чертовски повезло, что он попал на весёлый стол артистов, потому что нормальные туристы его за такие извинения просто порвали бы: «Ишь ты, сам себя извиняет! Ты бы ещё специально обливал!»
А наши дамы лишь заметили, смеясь: «Вячеслав, вы сегодня не в ударе».



седой

...Был куплен за бутылку рома и в руки шкиперу попал


Узнал интересную новость: в Казани – вместо одного из ведомственных ДК скоро будет Центр имени Пушкина. Шёл мимо – заглянул.
Ремонт в разгаре – контуры будущего храма культуры различить пока трудно, но не мог не заметить другого: среди строителей много людей темнокожих.
Вот это да: видать, эфиопы с эритрейцами прониклись важностью момента и решили приобщиться к памяти великого предка.



седой

Петух отдельно, хвост отдельно.


Как недавно осознавший своё реакционную сущность рутинёр – спешу порадоваться очередному запрету: говорят, алкогольные энергетики возбранят – всеми руками «за»!
Поддерживаю главным образом из эстетических соображений: сам этой гадости даже не пробовал никогда. Я и чистых-то энергетиков не пробовал (дурак я, что ли, на них здоровье тратить, когда его на водку с пивом еле хватает), но тут уж обобщать не стану: кому арбуз, кому свиной хрящик, однако свиной арбуз – очевидное извращение.
Корыстников-производителей понять могу: запивать водку кофеем желающих найдётся немного – невкусно – а вот ежели слить в одну тару, да глюкозы с сахарозой туда, да теофиллинчику (привет астматикам вроде меня), да никотинчику, да углекислотой начинить, чтоб водка уже прилечь манила, а кофеин ещё в пляс звал, чтоб сосуды не ведали, сужаться им или расширяться, чтоб растерянный организм, не в состоянии всё это расчухать, всё добавки требовал, – это ж сумасшедшие деньги заколотить можно.
Да ещё фармацевты потом спасибо скажут.
Выполоть буржуазную заразу с корнем, чтоб духу не было!
Правда, говорят, что и суровые норвежцы, и любители жирафов – мои дорогие датчане, и (невозможно поверить) даже развратники французы – уже запретили.
Это, конечно, снижает пафос, но всё равно – гнать тряпками сей жидкий гермафродитизм!
А ещё лучше так: продавать, но только по предъявлении норвежского, датского или французского паспорта.



В бабочке

* * *


Продолжаю свои гастрономические наблюдения.
Вчера вечером наблюдал в гастрономе такую непристойную картину: трое вполне на вид приличных молодых людей, интенсивно посовещавшись, взяли четвертинку водки, пол-литра спрайту, пакетик сушёной рыбы и, возбуждённые, удалились.
Это просто кошмар. Что за нелепый набор, что за доза, в конце концов!
Нет, то, что нынешняя молодёжь не керосинит так, как в их возрасте делало наше поколение, безусловно, отрадно.
Но не до такой же степени! Они бы ещё, как в анекдоте, стакан дворнику вынесли!



В бабочке

Ной, не ной...

Ну, вот и начались проблемы в связи с дочкиным школьным курсом "Основы религиозных культур".
Пересказала мне дочь почерпнутую там еврейскую притчу. Вот эту:
"Посадил Ной первую виноградную лозу. А Сатана пришел и спрашивает:
— Что будет из этой посадки?
— Виноградник, — ответил Ной.
— Не желаешь ли взять меня в компаньоны?
Ной согласился. Что же сделал Сатана? Привел к винограднику овцу, льва, обезьяну и свинью и, заколов их, поочередно полил виноградник их кровью.
Человек, пьющий вино, обнаруживает поочередно природные свойства всех названных тварей: вначале он кроток, как овечка, потом становится отважным, как лев, по мере опьянения начинает кривляться, как обезьяна, и, наконец, валяется в грязи, подобно свинье. Все это произошло и с праведным Ноем".
Пересказала, и смотрит на меня с печалью.
- А что такое? – спрашиваю я. – Не так уж часто я выпиваю. И до четвёртой стадии никогда не дохожу!
- Но до третьей-то доходишь... – ещё печальнее констатирует дочь.
- До третьей я и трезвый дохожу! – поясняю я. – Натура у меня такая. Да и профессия иногда требует.
- Папа, – говорит дочь уже совсем тихо и философически, – не пей вина...
- Хорошо! – с облегчением соглашаюсь я. – Обещаю!
(Ведь про водку, коньяк и пиво речи не было, а вина я и так не пью).
Пока пронесло...




В бабочке

* * *


Через два дома от моего расположено Управление по борьбе с организованной преступностью, скромно занимающее первый этаж обычной хрущовки. А прямо напротив входа в него – классический алкоголический пятачок с лавочкой и вечно переполненной урной.
Много раз, идя мимо, я думал: а каково это – выпивать под окнами столь брутальной конторы в разгар рабочего дня – неужели не страшно?
Наконец, в тёплый день решил попробовать. Взял баночку пива, сел, пью.
Признаться, поначалу было немного неуютно, особенно в момент, когда парочка убоповцев в бронежилетах встала рядом покурить.
Но они на меня даже не взглянули.
Народ и органы едины.




В бабочке

* * *


У меня – женский журнал (ЖеЖу).
Среди моих взаимных френдов женщин лишь в полтора раз больше, чем мужчин, но из десяти комментариев – девять с половиной пишут мне женщины.
Я никогда к такому положению дел специально не стремился, но оно не удивляет и, тем более, не огорчает: я всегда любил общаться с женщинами.
Мужская компания, конечно, тоже необходима: она – отдых. Мужские беседы хороши тем, что каждая фраза прочерчивает линию разговора до горизонта. Всё понятно, не надо следить ни за словами, ни за мыслями. Расслабляет, как кружка пива, за которой эти разговоры лучше всего и идут. Если речь идёт о судьбах мира – тем более всё понятно, только вместо пива лучше выпить водки.
Разговор с женщиной бодрит независимо от его содержания. Каждая фраза, как в теннисе, может оказаться кручёной или укороченной, каждую надо достойно отразить на ту сторону.
Но, в отличие от тенниса, в этой игре всегда хочется, чтобы партнёр твою подачу непременно принял.