Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

В бабочке

А ещё корону надел!


Спрашиваю у дочери, что нового в школе.
Та – после некоторого раздумья (вроде бы и ничего) – сообщает об одном происшествии: Лидия Николаевна (имя изменено) захотела на уроке почесать ногу, рукой не достала и почесала линейкой.
Вот и все новости. И слава Богу.
Кстати, примерно так же я воспринимаю недавние новости нашей общественной жизни.
Что же касается вируса царских кровей, то – сказал бы я вам, что обо всём этом думаю, но лучше воздержусь: отфрендите ещё, чего доброго, а вы мне дороги.
Одно расскажу: заходил я тут намедни в нашу консерваторию – весь коридор в китайцах! И, слава Богу, ни одного в маске: значит, наша внутренняя паранойя от внешней отстаёт. Покамест.



В бабочке

* * *


Нахлынуло отчего-то воспоминание без малого сорокалетней давности: первый курс филфака МГУ, первая лекция по введению в языкознание, демонического вида лектор с эспаньолкой начинает занятие так:
- Есть четыре имени, которые вы должны запомнить, как Отче наш!
И пишет на доске:
Бодуэн де Куртенэ
Фердинанд де Соссюр
Реформатский
Фортунатов.
Я не смел думать, что уважаемый профессор издевается над наивными первокурсниками, поэтому мне просто стало страшно: куда я попал, несчастный?
И даже потом, когда я доподлинно узнал, что за всеми этими фантасмагорическими именами стояли реальные люди; даже сейчас, когда я знаю, что Иван Александрович Бодуэн де Куртенэ работал в Казани, где создал свою знаменитую лингвистическую школу; до сих пор я не до конца верю, что всё это были не лемуры из чьих-то химерических грёз…



В бабочке

За полчаса до каникул


У дочери – урок химии. Учительницу спрашивают:
- Имярек Имярековна, вот тут задача, а ничего не дано. Как решать?

Та очень серьёзно отвечает:
- Если ничего не дано – примите сто грамм. Или двести – если хотите.
И искренне не понимает, почему класс сполз под парты.
Даже я, навсегда забывший химию, как кошмарный сон, лет тридцать пять назад, засмеялся сразу, хотя конкретный – в данном случае – смысл слова «примите» дошёл до меня лишь через полминуты.



седой

Ещё о делах наших школьных, гендерных...


В продолжение прошлой темы: дочь вспомнила, как в шестом классе они с подружкой открыли безотказный способ борьбы с одноклассниками. Надо, широко раскинув руки, идти на них с кличем «Обнимашки!», и те, в панике вопя «Уйди от меня!», позорно покидают поле боя.
Да уж, в десятом классе это не сработает…
А недавно дочери поручили поставить в школе сценку из «Грозы». Дочь выбрала эпизод прощания Катерины с Тихоном, когда Кабаниха руководит всем этим процессом: «Что ж ты стоишь, разве порядку не знаешь? Приказывай жене-то, как жить без тебя… Чтоб и я слышала, что ты ей приказываешь! А потом приедешь, спросишь, так ли все исполнила».
Показали завучу. Та посмотрела и говорит: «Ну, всё хорошо». Подумала ещё и решила: «На День матери покажем».
Логично, в принципе.
Это в ближайшее воскресенье будет: с праздником, мамочки!



седой

Хоть какой, но приезжай...


Прибыл домой после краткой отлучки, пишу дочери в Контакт: когда придёшь из школы? – дескать, я сейчас быстро по делам и в магазин, к твоему приходу вернусь с продуктами, обедать будем.
Дочь отвечает: почему вернёшься седой?!
Посмотрел свою запись, действительно: написал «с едой» и без пробела.
Спрашиваю: а что, собственно, тебя удивляет – чай, не мальчик отец у тебя?
Отвечает: нет, ничего, возвращайся только уж.
Прямо «Тёмная ночь».
Нет, скорее, Высоцкий – «Письмо из деревни».



седой

Записываю за дочерью


Дочь поведала два случая из своей школьной жизни.
Первый.
Одноклассница рассказывает у доски про Акакия Акакиевича.
- И вот однажды он заметил, что его шинэль совсем износилась. Он отнёс её к портному, а тот отказался чинить шинэль, сказал, что надо шить новую шинэль.
Учительница останавливает:
- Ребята, слышите, как Даша произносит это слово? Правильно? Нет, надо произносить его мягко. Пожалуйста, Даша.
- Хорошо. Значит… шить новую щинэль.
Второй.
Одноклассник в порядке невинного харассмента стырил у дочери с парты ручку. Ручка ещё с утра подтекала, но дочь приноровилась держать её аккуратно, а энергичный молодой человек здорово перемазался пастой.
Долго отмывался на перемене, а вернувшись – с целью реванша свистнул у дочери бутылку с водой. По удивительному совпадению, бутылка тоже протекала, пить из неё следовало осторожно, а энергичный молодой человек – ну вы догадались.
Полный благородного негодования, он воскликнул, обращаясь к дочери:
- Да что у тебя за хрень – с жизнью!?



седой

Играй гормон...


Конец года ощущается во всём: дочь всё чаще приходит из школы в состоянии несколько истерического веселья.
К примеру, вчера её подруга, отвечая по физике, сказала, что, если величина колебаний изменяется с течением времени по синусоиде, то это – гормональные колебания. Вместо «гармонические».
По-моему, и так, и так – правильно, но смешно, да.
Хуже было ни литературе, где, разбирая цветаевское –

Всяк дом мне чужд, всяк храм мне пуст,
И все – равно, и все – едино.
Но если по дороге – куст
Встает, особенно – рябина...

– учительница предложила продолжить и раскрыть мысль поэтессы, можно – в стихах.
Дочь продолжила всё-таки в прозе и, по её словам, чувствовала себя при этом полной идиоткой, а ведь многие и впрямь разразились строфами.
- Только не цитируй! – сказал я дочери. – У меня ёлочки на носу, я и так нервный…



седой

Опасный праздник


Дочь рассказала пару забавных случаев с разных дней рожденья.
Одноклассница-именинница принесла в класс угощение: леденцы разных видов.
Подходит к дочери другая одноклассница и приветливо спрашивает:
- Барбариску будешь?
- Да! – говорит дочь радостно. – Спасибо!
- А, ну ладно, – помрачнев, говорит одноклассница и отходит.
Оказалось, она хотела не предложить барбариску, а попросить.
Прямо как в старой репризе про дрова: стук ночью в окно деревенского дома – «Вам дрова не нужны? – Нет, не нужны». Наутро в сарае дров нет.
А другой случай произошёл с дочерью самой.
- Ты что это с шариками? – спросила учительница. – У тебя день рождения, что ли?
- Да! – опять же радостно ответила дочь.
- А, ну ладно, понятно.
Лишний раз порадовался, что у дочери – в этом отношении – мой характер: она рассказывала всё это, хохоча; другая могла бы на весь свет обидеться.
Я же в ответ рассказал куда более драматическую историю.
Было это, когда я проходил университетские военные сборы – во время построения. Некий инспектирующий полковник, узнав, что у кого-то из студентов день рожденья, вызвал его из строя, поздравил и добавил:
- Желаю прожить ещё столько же!
Услышав прокатившийся по строю гул, заподозрил что-то неладное и уточнил:
- А сколько вам исполнилось?
- Двадцать один, – сказал студент смущённо.
Тут почти осязаемо послышался скрип заржавевших на штабной службе полковничьих мозгов. Но ничего не вышло.
- Ну вот – ещё столько же, – повторил полковник и отослал студента в строй.
Кажется невероятным, но я видел и слышал это самолично.



седой

Прощай мой тазик – паял в последний раз!


Всё, поздравьте меня: я больше не преподаю в университете. Вчера провёл последнее занятие, попрощался.
И, как назло, последняя группа душевная попалась, поющая: вот если б в декабре – уходил бы с радостью и облегчением: скучные были чужеземцы, инертные – а эти…
Видели бы вы очи чёрные итальянки Джады, когда я ей сказал, что не стоит употреблять выражение «без разницы» – оно вульгарное: лучше «безразлично» или «всё равно». Глаза её горели стыдом и радостью познания одновременно: вот что значит – человеку не без разницы!
Теперь буду немножко жалеть: всё-таки пятнадцать лет, да и «преподаватель университета» звучало гордо.
Но, увы, работы в музее стало больше, да всё горлом, горлом, а сил и здоровья больше не стало. Так что – придётся.
На прощанье, чтоб расставаться веселей, спели вот эту песню. Но я её, с вашего разрешения, в другом исполнении выложу – в традиционном. Для меня.





седой

Всё могут короли!


Дочь рекрутировали на городской литературно-театральный конкурс «Живое слово». Она поначалу не воспылала: её уж и так гоняют выступать от школы и в хвост, и в гриву; но потом выяснилось, что в этом конкурсе есть номинация «дуэты» (ученик с педагогом или ребёнок с родителем).
Ха! И тут нам сразу стало искренне жаль конкурентов.
Когда Гомазковых двое, они убирают соперников даже не вынимая из ножон – одним темпераментом!
Взяли отрывок из «Снежной королевы», благо – жилетка и шапочка Герды завалялись ещё с детского сада, шуба Деда Мороза сошла за мантию, плюшевую корону я купил в магазине «Карнавал»; правда, папа мой, увидев фото, сказал, что это не король, а муфтий – но для нашего региона оно даже лучше.

СК2

СК4

В общем, первое место в Казани – сомнений не было – теперь не возражаем, чтоб нас двинули и повыше: а что? – не пропадать же номеру, и костюм опять же располагает!